Mr.LONLEY （ミスター・ロンリー）

ジェット・ストリーム

 「 寂しい、僕は一人ぼっち                              　　　”Lone~ly, I'm Mr.lone~ly　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　僕には誰もいない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I have nobody for my own
　とても寂しい　一人ぼっちなんだ　　　　　　　　　　 I'm so lone~ly,　I'm Mr. lone~ly
   誰か電話をかける人がいればな～」　　　　　　　  wish I had someone to call on the phone"

　
と、甘く切ない歌声がラジオから流れる。その言葉は孤独者の胸深く染渡る。「一人ぼっちは自分だけじゃないのだと」。その歌声は間もなく包容力のあるオバマの様なバリトンの声に変わり、荘厳で静謐な宇宙の営みを謳ったナレイションが読み上げられる。

「遠い地平線が消えて、深々とした夜の闇に心休めるとき、
はるか雲海の上を音もなく流れ去る気流は、
絶え間ない宇宙の営みを告げています。
満天の星をいただく果てしない光の海を
豊かに流れゆく風に心開けば、
きらめく星座の物語も聞こえてくる
夜の静寂の、何と饒舌のことでしょか。
光と影の境に消えていったはるかな地平線も
瞼に浮かんでまいります。」

そのナレイションの美しい詩的表現に心酔いしれ、それが読み終わる頃には心は１６００km/ｈｒで自転しながら、１０万㎞/hrの速度で暗黒の宇宙を旅する我々の故郷、地球上で宇宙の風を感じる。そして自分のちっぽけな悩みから暫し解放される。これは７０’s年代に人気を博したラジオの深夜番組のイントロ部であるが、今もなお世界中至る所で天から降り注ぐこの種の調べを必要とするMr.lonelyは無数にいる。その何人かをここで紹介したいと思う。


アメリカ、日本、シリアのMr.Lonely
アメリカの１６歳のジョージ君は、リーマンショックの影響で父親は失職し今家庭は衣食住にも事欠く有様。将来法律家を目指していた彼は将来の道筋が描けず独り心閉ざす毎日。日本の２５歳の真澄さんは教師として一年間不合理で理不尽な学校組織、人間関係との戦いに疲れ辞職し、今大学に戻り教育関連知識を深め再度教師に挑戦をと勉学に勤しむ日々。３８歳のシリアのシャナッツ
夫人は銃声の飛び交う内戦シリアで命を賭して自由な社会を求めて反政府活動に明け暮れする日々。みんなひっ迫度の差こそあれ自分の信じる道を求め、ある時は折れそうな心を奮い立たせ生きているMr.lonely達だ。


最大の敵は自己の内に
世界中のMr.lonely達よ！今日は彼等と共にお互いの内なる苦悩を分かち合おう。人の心は瞬時目まぐるしく変化する。「絶対に！」と固く決意した心も時の移ろいとともに薄らいでいく。「自己の道を歩む最大の時は自己の内にある。今日勇気と希望を持った者でも孤独が我々の決意を疲弊せしめ、（自分は寂しい）と言わしめるだろう。」とはニーチェの言葉だ。向こうにはあんなに穏やかで明るい陽光に包まれた楽園が…」と夢の中で呟くかもしれない。


雲水（禅の修行僧）の生き方が我々に
そんな時、心を支えてくれるのは偽善的な優しい言葉ではない。自分たちより何十倍もの過酷の道を歩んだ人々の生きた言葉だ。僕が奈落の底に沈んでいく様な内なる危機感を感じたとき勇気を与えてくれる一枚の写真がある。右に示した雲水たちの生き方を象徴した写真と言葉だ。

夏、早朝初、日の光が土塀を超えて地面に落ちる。禅寺の境内に立つ。静寂。「時」が私の全身をすっぽりと包み、やがて体に浸透してくる。「彼等」は何を求めて、寺院を捨て、地位を捨て厳しい修業に身を投じたのであろうか？  「彼等」は今、何処に行っててしまったのだろうか？　                                                                     　　　　　　　　　　　　　　　　


彼らの全てを捨て切って己の道を求める孤高なる生きる姿勢はいつも僕の甘い心を奮い立たせ、
新たな挑戦のをする勇気を与えてくれる。


サムライ Mr.lonely
運命の悪戯故か？「これ以外に自分の進む道はない。」と自己の運命を生きる覚悟した人にとって
命がけで自己の道を歩んだ人の言葉は珠玉だ。最後にこれ以上過酷な苦難の道を歩んだ人は今にも過去にもいなかったと言える程、孤高なる熾烈の人生を歩んだ我々の大先輩のMr.lonelyを紹介しよう。生涯に渡ってハエを箸でいとも簡単に摘まむほど精神修養を積み、剣の道を究めた剣豪宮本武蔵だ。武蔵が自己の弱さ、甘い誘惑の負けそうになった時自分の心を支えた生活信条がある。死の直前洞窟で書き上げた「独行道」という人生哲学だ。ここにみんなで吟味しよう。

１．生涯欲にとらわれず

２．自分の行った行為は後悔しない

３．別れは悲しまず

４．恋心は持たず

５．美食にとらわれず

６．いつ死んでも後悔はせず

７．仏神は敬うがそれに依存せず




自分の悩みなどまだまだ
これに目を通した後、普通の人は「何のために一般の人々の喜びを放棄して、そこまでしてそんな過酷な道を歩んだのか？」という疑問が当然起こるであろう。それに対するぼくの解釈は「ほかの人生を選択しても自分は決して幸福になれない。」と絶望的に感じるほど彼が求めたものは自己の核心的な問題であった。」ということに尽きると思う。人にはそれぞれ自分に与えられた宿命というものがある。その宿命を妥協することなく真摯に追及することこそ真の本当の幸福を見出すことができるのだと思う。武蔵の場合剣豪としての天才を生きること。その生死の狭間のギリギリのところで喜怒哀楽に基ずく人生を生きる我々普通の人々が達しえない恍惚感を経験していたのだと思う。自己の道を求めるということは、ここまで厳しいということであろう。我々一般の人間は彼のような極端な人生を歩むことは不可能である。が、少なくともそこから己の道を歩むということの厳しさを知り、そうした人々の人生に比べれば「自分の苦悩などまだまだ・・・」という勇気をもらうことは可能であろう。



防人のMr.lonely
ジョージ君、真澄さん、シャナッツ夫人、そして世界中のMr.lonely達よ！暫し耳を澄まそう。そして心に染渡る防人の孤独を謳った”Mr.lonely"二番を聴こう。

僕は兵隊なんだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I'm　a solider
孤独な兵隊なんだ                                                            a lonely solider
望んだわけでもないのに家から                              away from through no wish of my own
遠く離れ                                                                   
だから寂しいんだ。一人ぽっちなんだ                     That' s why I'm lonely . I'm lonely 
家に帰れたらどんなにいいだろうな～                     I wish that I could go back home

空しい喜びから心満ちた無心の生活へ

「美味しかった。気持ちよかった。」






お手紙有り難う。相変わらず行動派の君らしく東に安くておいしいレストランが開店したと聞けば仲間誘って一目散に駆けつけ、西にカラオケ無料日帰り温泉開店記念サービスの情報が入ると心躍りだし、南に・・・・・北に・・・・・といった「美味しかった。気持ち良かった」型生活に明け暮れている事。元気でなりよりな事です。しかし気になったことが一つあります。それはそれ程多くの楽しくあるべきことをしながら空しさ、しらけのような感情が行間に滲み出ていたことです。依然僕も今の君と同様な生活を送っていたことがあり、生まれて初めて本トロをたべた時の感激は今でも忘れもしません。


こんな生活楽しくない。

しかし今は全く生活形態を変え、質素で慎ましやかな生活を送っています。ことの始まりはある日友人たちと奢侈な欧風レストランでフランス料理を食べていた時のことです。心地よい空間、友人たちの快活な笑い声、全くいつもと変わらぬある午後のひと時。眼前にはコバルトブルー湘南の海を疾走する白い一艘のヨットが。その時です。急に心の内に見知らぬ空しい様な感情がどこからともなく湧いてきたのは。その感情は後に「僕はこの生活を楽しんでいない。」と強く自覚させました。それ以来です。僕の生活が一変したのは。


「こんなことしていられない」と２４歳の女性

先日２４歳の女性と談笑を交わしていた時、彼女がいきなり「そうね。私もいつか死ぬのね。こんな事していられないわ。」と言い出しました。この女性を自覚せしめたもの、僕を狼狽させたもの、そして君のメールに滲み出ていたものは本質的に密接に関係していると思います。


猫の糞の防波堤

僕もあまり偉そうなことを言えた義理ではなく、今から書くこともあの日以来の連夜の読書から知ったことですが我々の「隣の猫芝生に糞しやがって！」といった小さな出来事の集積からなる
日常生活を実は尾崎豊の問「自分の存在がなんなのか分らず震えている。」とか、がんの宣告によって今までで後生大事にしていた人生の舞台装置を根底から揺るがす「自分って何のために生きてるの？」という実存的問を直視することから救ってくれる防波堤のような役割を果たしていたということです。つまり生老病死の現実を誤魔化すことの手助けをしていてくれていたわけです。行動派の友よ！残念ながら君の心の中に人生の秋風が忍び込んできたように思います。東にレストラン開店すれば・・・といったのりに乗ったあの時の気持ちは再び戻ることはないと思います。


あっきぽの家の猫

家の猫は同じキャット・フードを続けざまに上げると直にぷんとソッポを向いてしまいます。時には
お気に召さなかったキャットフードに向かって土をかけるような仕草さえします。飽きてしまうようです。我々も同様、始めどんなに刺激に満ち満ちたものでも時の推移とともに感激は薄れていく。だから新たな刺激物を求める。それも前のものよりより強い刺激物を。「その繰り返しが人生よ。」と言ってしまえばそうかもしれないけれど何か一抹の淋しさを覚えませんか？あんなに子供の頃から憧れた生活が手に入っても、その喜びはつかぬまどころか空しい感情さえ覚えるなんて。「方程式通りにはがいかないのが人生。だから人生は奥深い。」なんて最近悟ったようなことを言っていますがあの日以来一時「以前の生活にどこが問題があったのか？」真剣に考えましたよ。



遊びは真剣にやらないと

そして僕は二つの決定的間違いをしていたことに気ずきました。一つは真剣に遊んでいなかったことです。やはり恋でも趣味でも苦痛を伴なう程のめり込まないと人生で一番大切な熱い感激が得られない。特にその感激が上っ面だと心は徐々に地割れを起こし干からびていく。登山家が一銭にもならないのに命がけでエベレストのような山に挑戦する。登頂成功しても又次の山に挑戦する。ああ彼らの気持ちはこういう所にあったのかと初めて分った気がします。人生所詮遊び。その遊びをいかに真剣に行うが人生の達人の極意というものでしょうか？


フルーツ・パフェ食べ続けて幸せ？

二つ目は時には「このフルーツ・パフェ最高！」もいいけど今やっていることが自己表現ととなり、それが未来に渡って永続していくという実感がないとトロを食べ続けた結末と同じ空しく感じ始めるということです。多くの人は安定とか不安を理由に就職したり、結婚をしていきます。でもお金の問題なくても同じ選択をしたか？ということです。自分を理性で納得せしめて行った決定は、
自己の核心から湧き出てきたものでない故に行く行くは心から楽しめないという理由で何度もその選択肢を疑問視せざるえなくなるように思います。世間的価値観に惑わされず自己の核心から湧き出てきた純粋無垢なる欲求、その欲求の実現途上にいるという自覚ほど人間に充実感をもたらすものはないように思います。


一日１２時間以上働いても幸せ

僕の義兄は小さい時から自分のカフェ・バーを持つのが夢でした。だから大学にも行かずその周辺の仕事に就き２６歳でローンを組んで自分の店を持ち今では一日１２時間以上一年中ほとんど休みも取らず働き、そんな過酷の生活にも充実感があるといっています。店のインテリアを今度はどう変えようか？そうした仕事は正に創造的な仕事であり、自己表現です。子供のころ何かが彼の心を捕えカフェバーで働くってカッコいいと思った。その気持ちは後に自分が店を持てたら…に変わっていった。そして今その延長線上に自分がいる。その一連の流れは彼の内なる純粋主体がこの世に形となって表れていく過程であり、その形成過程を通して自分自身になっていくことだと僕は思います。


断捨離

そんな彼も今深刻な問題に直面しています。後継者の問題です。彼には一人息子がいますが

父親の仕事を引き継ぐことは今一つ積極的ではない。彼が引き継がないと今まで彼が築いてきたものは消えてなくなる。でも最近はこう考えるんですよ。これが世の定めで大自然の摂理。無常から逃れられるものは一つもないってね。時間的スパーンの長い芸術作品、石の建造物、子孫さえ悠久の時の流れの中でいずれは砂に埋もれて没していく。この誰も考えたくない冷厳なる現実。でも僕はあの時感じてしまった。ずいぶん悩み、数えきれないほどの眠れぬ夜を過ごしましたよ。糸の切れた凧のように暗黒の宇宙に投げ出され自分の立つ確固たる足場を求めて。何処にいても自分はそこにいない感覚。社会の絡繰りが全く意味を失い、人々は人生の意義を装っている様に見えましたよ。喜怒哀楽の情念の嵐の中に逃げ込みたかったですね。生きるべきか　ｏｒ　死ぬべきか？あの時は際どいところだったですね。その僕を生の側に留めてくれたのは「捨てる」です。


泡粒のような我々の存在・・・でもこれはいける

そこに辿り着くまで座禅を組んだり、山中深く分け入って思索にふけったり、教会まで行ったりして色々なことしましたよ。でも心定まらぬ空中に浮いた様な不安の日々続いた。自分にも持て余しましたね。こんな心の状態がいつまで続くのかねって。そのうち自分に嫌気がさしてもうどうでもよくなちゃったですよ。そして「あ～面倒くさい。いっそ自分をそっくり捨てちゃおうか」と思いましてね。「自分を捨てるか？」と心で呟いたらスート心が楽になったんですよ。そして「どっちみち泡粒のような我々の存在、そんなに大事にしてビビった生き方してもしょうがないじゃないか。」という考えが続きましてね。その時直感的に思いましたね。「これはいける。暫く自分を捨てた状態で生きてみようか？」てね。


心安らかな気持ち

すると街を歩いてても気持ちが全然違う。失うもののないから心はガランド。目に入るもの耳に入るもの全てが窓が開け放たれた時の様にそのまま直接ありのままで入ってくる。それは新鮮な感覚でしたよ。そのうち見聞きしている自分と外のものが接近してきて徐々に見聞きしているという意識すら薄れてきたんですよ。それはねえ～、心穏やかな気持ちでしたよ。これで僕も何とか生き続けられるのかな～と本能的に感じましたね。


茶の味

どんなに文明が進んでも人間は生老病死の運命からは逃れられない。一時人生に用意された甘味な欲望を充足して天下を取った気になっても、いずれ秋風が人間の心の中に入り込み空しい感情を運んでくる。そうした感情とは無縁の生活を送りかったら人生を一度全面的に懐疑の目を向ける必要があると思うな。そうした後に生まれる人生の肯定は味わい深い。今、ここに生きていることを本当に有り難いと思う。あの決定的瞬間に理屈抜きに穏やかな気持ちになれたのはちょっと誇大解釈かも知れないけれど、無心から流れる永劫不滅な生命の水脈が乾いた僕の心を満たしてくれとさえ思っているのですよ。「こうした心で味わうならフルーツ・パフェも、茶人が一服する茶の味とも等しいといえるかしれない」とさえ今思っています。

人生の皮肉

でも人生って面白いと思いませんか？始め安定した幸福なる生活を求めてその条件固めに奔走した。それがほぼ成就するとそれを推し進めた自我が空しさを覚えそんな生活は楽しくないと感じた。そして自我を捨て去ることによって心豊かな喜びを感じ始めた。これが人生の皮肉というものですかね？こんなところが今の僕の心境です。ここに書いたことが人生の秋風が吹き始めたと思われる君に幾分参考になれば幸せな次第です。次回の君からの便りが楽しみです。

クリスマスと禅

クリスマスの憂鬱

再び一年で最も憂鬱な時期がやって来た。街のそこかしこにクリスマスツリーの灯りが灯り、町全体がそこはかとなくきぜわの空気が漂い始める頃、僕の気持ちは日々増してゆく街の賑いと
は裏腹に重く空しくさえなる。ある人はこんな僕を変人呼ばわりする。　キリスト降誕を祝す一年で最も神聖で厳粛であるべきこの時期。何故人々はしばし立ち止まり、慌ただしい日々の中で
擦り減っていく自己の心を見つめ、内省的時を過ごそうとしないのか？一年に一度くらい日頃の
ノボセをさまし、無数の星に散りばまれた夜空に向かって深く息を吸い込み、永遠、無限という次元から人間の存在意義、真実の生き方を説いたキリストをはじめとした先人たちの教え、叡智に接し新たに自分の人生を捉え直してもよいのではないか？ちょとお堅いじゃない？と反発を唱える人もいることは十分承知。　そうした僕の思いと街全体を包むお祭りムードの落差が僕の気持ちを孤立へと追いやる。僕は絶対世界には僕の気持ちとシェアできる人がいると信じているが。


孤独な魂同士の軌跡的出会い

そんな時人生そのものに真っ向に向かい合い、ある時はよろけ、挫折、絶望を繰り返し、ギリギリの地点で生を肯定的の受け入れた葛藤と苦悶に満ちた人生を生きた偉大なる高貴な魂に触れることは救いだ。というわけで、毎年この時期僕はタイムトンネルを通り精神的癒しの旅にでる。　僕は自己の人生を正当化するためにあらゆる詭弁を弄し尤もらしい理由の上に成り立った
妥協と安逸を目的とする世間的価値観に偽善的なものを感じ、そこには絶対的心の拠り所はない絶望的に感じて以来、幾人かの本物の人生の師に出会った。過去にも僕と同じ悩みを苦しみ、その悩みを血と涙で克服した人がいた！この発見は孤独にさいなむ僕の心を何と勇気ずけてくれたことか。この時空感を超えた孤独な魂と魂の出会い。それは砂漠でオアシス見つけるのに等しい。ここに本当に信頼できる人がいた。彼らの想像を絶する苦悶の末に見出した人生の方向性は前方に広がる暗闇の中で光の道しるべの様にさえ感じた。


出会った師が示した教えの中枢
その彼らの教えには共通するものがあった。それは要約すると、感情を許さず理知の光のみで冷徹に人生を見るならば、世は無常で我々はただ生まれ死んでいくのみだ。その理が行き着いた限界地点で安易な世間的価値観の誘惑に惑わされることなく、もがき苦しみ続けていると、結局自分の苦しみの根源は我という意識ということに気ずく。そこで一度我という意識を捨て去る。
すると何と心は軽くなり世の中は以前とは異なって心に映る。というのが彼らの教えの中枢であるが、そこにはすべて無我の考えが土台にあると僕は感じた。


多くの教えの中で何故禅を？

 そうした多くの教えの中で最終的には僕は禅に辿りついたわけだが何故禅であったかをここで若干語りたいと思う。その理由は一言で云うなら禅には我という基軸がないということである。他の教えは全て我という意識と自分を取り巻く対象物との関係性を問題にしている。しかし例えば視界が捉える目の前の猫から想像が捉える大宇宙ので彼方まで全ては中心点の自分という存在がなくなったら万物は存在し続けるのか？という疑問である。この問いが青春時代より心に引っ掛かり、あれ程までに聖フランチェスコの純粋性、無垢なる魂を愛しながら彼の教えを全面的に受け入れることができなかった理由である。しかし自分という核が消滅したなら、一体どのようにして自己と世界の関係性を築き、そこから無常という絶対真理を見定めながら真理に則った人生を歩み出す事が出来るのだろうか？そしてその道には最終的に平安な心が約束されているのだろうか？ここが僕が一番苦しんだところだ。この問いに唯一納得いく答えを示していたのが禅であったということだ。つまり無心、空、般若の教えであった。


無心の教えとは？
無心は絶対意識では捉えることはできない。それは絶対的自己否定の上に成り立っている。枯れ葉舞う秋風に吹かれ大自然に全てを委ねその情景の中に溶け込んでいる白髪の仙人。それが無心の象徴的イメージだ。無心ということは我と外界物の対立はない。つまりそれぞれがお互いに溶解し合い同化してる。我が動くと外界物も一緒に動く。一心同体だ。一瞬でも自己意識するとその関係性は崩れる。又我という中心がないから時の流れにも左右されず過去も現在も未来もその分断はない。ただ過去も未来も凝縮した今があるだけだ。僕は聖フランチェスコが神の声を聴いたときこの無心の境地に達していたと解している。が、その後彼の無心に理が介在し彼の内的経験をキリスト教的に解釈したところが禅と袂を分かれるところだ。もし聖フランチェスコが天国において我々の魂は救われるという意識すら捨て去ったとしたら、もっと共に戯れた小鳥たちの心に近ずいたかもしれない。つまり僕が他の教えではなく、禅に惹かれたかはキリスト教を始めとする他の教えは固定的で人為と理知の臭いがし、禅には流動的で土臭い自然の臭いがしたからだ。


悟り臭さを抜く修業

禅には聖胎長養といって、自分の悟りすら意識せずしてその悟りが血肉に流れるように全国行脚して悟り臭さを取り除く修業がある。禅僧の中には河原乞食に混じって過酷な修行をする者もいる。何がそこまで彼らを駆り立てるのか？それは死よりも怖い実存の深淵を垣間見てしまった者の、真の心の故郷を探し求めての血の滲む全てを投げ捨てての模索なのだ。その道は僕の前に果てしなく延々と広がる。いつの日のことだろうか？その故郷に帰還できるのは？その時僕はこのクリスマスの賑いを穏やかな気持ちで迎えることができるかもしれない。

自死とフランチェスコが示した絶対的幸福

生きるべきか死すべきか

耐えがたき絶望から命を絶つ者がいる。又その絶望を耐え、その経験を肥やしとして意義ある人生を送る者もいる。両者を隔てる物はほんの僅かだ。運命的人との出会い、個人的資質、精神的支えの有無がその相違を生む。人生を真剣に考えた者なら一度は自死の誘惑に駆られる経験があっても不思議ではない。そこまで行き壁にぶち当たらないと本当のものは見えてこないし、乾き切った喉に水が浸みていくような人生の真の喜びも悲しみも分らない。

小鳥に話しかける聖人

人生のブラックホールを通過した者達が、決まって感謝の気持ちで人生の同胞者の大先達として仰ぎ見る、あるタイプの人物像がある。自分たちが絶望のどん底で喘いでいた時、自分達が味わっている絶望の数倍もの血みどろの過酷の経験をした末の穏やかではあるが全てを受け入れた確固たる表情で勇気を与え、絶望状態から救出してくれた人々だ。そうした人々は何故か特有の共通の特徴を持っている。幼児の様に純粋無垢で飾りがなく構えた所もなく、一見単純そうで静けさと内面的強さを内包している。ある時小鳥と話しかける聖人の絵を見た。その聖人は１２世紀に生きた聖フランチェスコという人であった。その後偶然にその聖人を描いた"Brother Sun and Sister Moon"という映画を見た。直感的に感じた。この人は本物であると。

変わらぬイタリアの精神風土

そしてこの聖人を育んだ精神風土はいかなるものであるのか？という問いが心の中に起こった。その問いに促され訪れたイタリアのウンブリア地方という所はあちらこちら５００年前に起こったルネッサンス期と変わらず一日幾度となくあちらこちらで教会の鐘が鳴り響き、多少の近代化の影響は受けているものの当時と同じ文化的土壌の上に、当時と同じ建物の下で陽気に生活を楽しむ人々がいた。

聖地アッシジ

聖地アッシジはさすがに聖地を思わせる多数の巡礼者、大通りを行き来する聖職者の姿、数多くの教会があった。それにしても何がそんなに数多くの巡礼者たちを世界中から引き寄せるのであろうか？みんな心の中に何らかの痛みを抱えその痛みを癒されようとやって来たことは間違いない。

神の声

言い伝えによると、フランチェスコは何一つ不自由ない環境で生まれ育ち若かれし頃は放蕩生活に明け暮れた日々を送ったという。その後勇敢な戦士に憧れ戦地に赴いたが、瀕死の重傷を負い帰国したという。彼は戦場にて夥しい人の血の海を見た。そして帰国後しばし熱に浮かされ生死を彷徨った。熱に浮かされているとき彼の脳に去来したものはいかなるものであっただろうか？いわば彼は人生の甘味と苦みの両極を尋常の者が推し量ることができない程経験した。そんな人間が生に留まるとしたならいかなる道が可能であっただろうか？今回訪れたウンブリア地方の田園は果てしなく広がり、遠方に見える教会は靄に包まれていた。その遠方から鳴り響く教会の鐘の音を日々聞きながらウンブリアの草原を走り回ってフランチェスコは育ったのだろう。又街の中央に位置する彼が洗礼を受けたというサン・ルフイーノ大聖堂で時として敬虔に神父の話に耳を傾けたこともあったでろう。そうした風土、精神文化土壌の影響が無意識のうちに次第次第に彼の心の奥底に沈殿していった。生死の崖っぷち。そんな絶対絶命の状況でそうした眠っていた沈殿物が生の方へと押し上げるエネルギーとして働き、神の声として現れた。その声が彼を生に留めた。そんな解釈が生まれたのは早朝、鳥たちが清澄なる空気を震わせる空の下に広がるウンブリア地方の田園風景を眼下に、フランチェスコが神の声を聴いたといわれるサン・ダミアーナ修道院へと続く道を辿っていき、着いた修道院の前で奥のほうから流れてくる抑制されたこの世のものとは思えぬ信徒たちのミサの声を聴いた時であった。フランチェスコは絶望を克服し、確固たる足取りでその一歩を踏み出した。そのときの彼が経験した熱い思い、絶対的確信が人々をアッシジへと引き寄せる。

永遠の幸福

彼は４４歳で死んだ。しかし彼の一生は誰よりも幸福だったといえる。彼には奪われ物がなかった。
命すら神の思召しとして喜んで差出したことだろう。彼の一瞬一瞬は永遠へと続く道であった。よって一般の人の最大の恐れ。無常、死の恐れからは無縁であった。徹底的自己否定から生まれた永遠の幸福。それは青春時代快楽の限りを味わい尽くし、戦場にては無数の悲惨極わりない人の死を見た彼だからこそ辿りついた幸福といえるのかもしれない。

巡礼を終えて

今日、老若問わず多くの人々が自ら命を絶つ。そのほとんどのケースは今迄心の拠り所としていたものを失った故のものだ。世は無常だ。その無常なものに全面的に心を預けることは余りに無防備とは言えないか？生死の崖っぷちで追い詰められたとき人は自分以外のことを考える余裕はない。そんな時全てを受け入れてくれる絶対的心の拠り所こそ生の方向へと力を与えてくれる唯一の源泉ではあるまいか？フランチェスコは全ての世俗の喜びを放棄することにより新たな人生の道を歩み始めた。彼が命を絶つことなく生に留まる選択をしたのはほんの紙一重のところだったといえる。人には様々な幸福感があってもよい。しかしフランチェスコが示した万物のすべてを等しく受け入れ友とする絶対時間の中に生きる生き方こそ何ものにも壊されることのない揺るぎない幸福といえるのではあるまいか？そんなことを感じ考えたアッシジへの巡礼の旅であった。

聖フランチェスコが示した 淋しさよ さようならの道

瞳の奥

人間の瞳の奥底をまじまじと覗き込む。すると、そこに必ずと言っていいほど闇夜の大海をどこへ
漂着するのか分からない難破船に乗っている人間の様な不安，恐れ、怯えの表情を見出す。自信満々な表情を浮かべた世俗の成功者でさえ、その彼らの自信を支えている頼りない薄ペらな根拠性を取り去るとついさっきまでの自信が嘘のように、同じような表情を浮かべる。その不安、恐れ、
怯えはこの大地に意味もなく投げ出され何処へ行くことすらわからず途方に暮れている迷える子羊
と共有するものだ。それはどこか物悲しく、郷愁を誘う。動物の目の表情に愛おしさを感じるのは、
その中に幾重にも重なりあった自我の層を脱ぎ去った後の大自然の落し子としての裸の自分を
見出すからだ。

聖フランチェスコ

今、ここにいかなる生き物も例外なく共有する、生きるが故の生物の定め、永遠の憂いを克服した真の人生の勝利者がいる。１２世紀イタリア中部アッシジで生まれ育った聖フランチェスコだ。彼は
歩いた。確固たる足取りで。彼は笑った。清らかに心の底から。彼は歌った。自然の声を。飾り気ない子供の心で。彼は祈った。真心を込め絶対的信仰を胸に。その彼の絶対性に触れた揺るぎなき
心が全ての苦悩を麗しき愛の花に変え、人を引き付ける。彼に近ずくこと。それは救われること。
みんな知っている。彼は私心なく自分のすべてを与えることによって真の魂の喜びを感じたことを。
又彼は自分を無化することにより永遠の憂いから解放され、大自然の懐（神の世界）に包まれたことを。彼は到達した。揺るぎない絶対的心の平安を。小さな臆病な高慢な自我を捨て去ることによって。

アッシジへの巡礼

そんなフランチェスコに引き寄せられ２０１２年８月１７日彼の魂を育んだアッシジに巡礼の旅に赴きます。トスカーナの夏の陽光を一杯浴び、アドリア海から吹き抜ける微風に軽やかに揺れる草原、南欧特有の突き抜けるライトブルーの空。そんな風土の下で時空を超えたフランチェスコの声
を聞くことができるならと思っております。次回のブログではフランチェスコの幸福についてアッシジ
の心の体験を踏まえ皆さんと一緒に考えていきたいと思ております。

淋しさよ！さようなら forever

「淋しくない？」　「以前程では」

１１：pm。 夜は深く重い。今日もまた独り自室にて自己と向かい合う。この静寂に包まれた濃密な時。深々と永遠のベッドに身を委ねる。そんな日々にある友は問う。「淋しくないの？」僕は「以前ほどでは。淋しさ以上の苦痛を経験したから」と答える。淋しさの語感にはほろ苦い失恋に似た感傷の響きがある。そこには平安貴族の様な長い袖で涙拭う繊細でか細いひ弱な心がある。感傷と無常心とは違う。無常心は涙さえ干からびた少女の瞳の現実の直視がある。感傷的人生観には人生の波間に漂い小事傷つき翻弄され、人生の絶頂期にさえ死の影に心曇らす定めがある。一方
世の無常を直視した人生観には、一時の救いの見えない虚無感、あてどない途方感、胸締め付けられる寂寥感に胸引き裂かれる夜が途上待ち受けているものの、人生の暗部を全見てしまった妙な開き直りと根源的自己に立ち返り揺るぎない平安なる心へと歩みだす可能性を秘めている。今回は皆さんと人の一生において心の奥底から立ち上ってくる微かな無常心の呼び声を段階的に耳を澄まして聞きたいと思います。人生に負けない心を作るために。

最初の呼び声
はっきりとした肉体的記憶の欠如を年長者から聞いた話や、過去の写真を繋ぎ合せ構築した幼年時のおとぎの国のような世界に亀裂を起こすのは通常愛する人もしくは動物の死だ。僕の場合もそうだった。一緒に住んでいたおばあちゃんが死んだ。６歳の時だ。その時起こった感情は今考えてみると祖母の死に対する悲しみというより死そのものに対する生命体としての本能的恐れだったと思う。生きとし生きる者には必ず終わりが来る。僕もいつの日か！この非情な現実はそれまで何の屈託なく遊戯に興じていた子供の小さな心に人間社会の背後にお化けの世界に似た世界の実在を予感せしめ、小さな影を落とす。

思春期
僕が教えている１３歳前後の生徒はよく死後の世界について口にする。僕もその年齢の頃生の空しさを漠然と感じ不安な日々を送っていた記憶がある。又その頃だったと思う。性に目覚めたのは。自己の有限性の自覚、そして自己の存在の複製へと導く生の目覚め。この一見無関係に見える二つの事件は自己の意思とは関係なく大自然の生成の一環としての働きで本能が自己の存在の消滅を予感し、その準備として性の目覚めがあると解釈できうるかもしれない。この時期特有の不安感、孤独感、物憂い感情は死すべき運命にある生物としての憂いなのかもしれない。

青春期
「分かって欲しい」　「認めて欲しい」　「心温めてほしい」　この理の目覚めと共に経験する絶望感、不安感を癒して欲しいと願う気持ちは切実なものがある。理は知ってしまった。暗黒の宇宙にぽっかり浮かんでいる地球は永久に存続しないということを。この動揺を鎮めようと生涯をかけた模索が始まる。理は哲学へ、精神は宗教へ、情念は快楽は、中庸は家庭生活へと。この時期の実存的問の真剣度が彼の人生の地盤強度を決定する。しかし多くが人生の持ち時間の余裕から、まどろみと感傷的人生観に陥るのが常である様に思う。

壮年期
自信満々に闊歩する壮年期の大人を見る。そんな彼らに問う「あなたのその自信の根拠は？それはこれまで築いた家庭、社会的地位、名声か？」と。再度問う「あなたは時として青春の心に戻って
自問することがあるのか？　その自信の背後に無常の風が吹きずさみ、底なしの深淵が大きくぽっかりと口を開けていることを？」　彼はぞんざいに答える「そんな青臭い話をしている暇はない。
それにそれは先の話だ。」と。実は、彼は最近疲れやすくなったと感じ、人生の秋の予感を感じていた。が、欲望の充足を目的とする日常生活に護られ、人間に備わった楽観主義的傾向、不快なことには心理をも欺いても目を背けようとする人間の本能から、無常の声は彼の心には届かなかった。そんな彼をつい最近見かけた。今までの自信に満ちた面影は消え去り、不安な目が虚空を見つめていた。癌だという。先の話ではなかったのだ。

老年期
物心ついた時から、何か　になろうと生きてきた。しかしその何かを作り上げている諸条件が一つ一つ剥げ落ちていく。白髪、知覚神経の低下などの肉体的老いの兆候はもとより、知的能力の減退等。今まで欲望の下に埋もれていた無常の声は全てが剥き出しになった不毛の荒野に鳴り響く。隠れよう。今まで築いた何か　の影に、色褪せた人生遊戯の影に。しかしどこに隠れようと無常の声は心のうちから湧きあげる。友との打ち解けた談笑が途切れた一瞬の沈黙の中にも。全てが自分から離れていく。隠れる場所はない。しかし真の人生はここから始まる。

淋しさよ！永久にさようならへの道
無常の声は遠い太古から綿々と続く波動だ。その波動は人の心にそっと入り込み熱した頭に全ては仮の姿であると囁く。その声がいつ心に届くかは、個人の性向といつ内的深い経験をしたかによる。仮のすがたはいつか真の姿に向き合わねばならない。真の姿は色絶えた弧絶な風光の中に
ひっそりと佇む。そこには何事も受け入れた強靭な精神の強さと穏やかなる内なる微笑みがある。
この地点に達し人は初めて真の平安とあらゆるものに対する愛おしさを知る。次回はそうした内的経験をした我々の大先輩について語り合いと思います。

古池や 蛙飛こむ 水のをと ＺＥＮ＆ＨＡＩＫＵ

微動だにしない古池の水の音

僕は長い間世俗を避け人里離れた山林の中で雲、清流、月、風を友としてひっそりと静謐なる生活を送っていた。山林での生活は単調ではあったが、四季折々が繰り広げる大自然の変化は優雅絢爛で過酷なる生活を充分埋め合わすものがあった。秋の長い夜には、時として山林の胸圧する静けさ、又暗闇の深さの締め付けられるような寂寥感を感じることはあったが、そんな時には外に出てふと見上げた上空に幾羽の白い鳥が月光に照らされながら飛び去り行く姿を見ると、大自然と自己が一体化する様な感を受け深く心満たされるのを感じたものだ。僕の心は静寂に支配され、主体と外界が調和よく溶け合い大自然の懐で時を刻んでいたといえる。

unmovable surface of old pond
I had been spending a quiet life with friends such as cloud,moon ,wind,clean moutain stream in the forest far away from human society to avoid the worldly life for a long time.Life there was simple
but change of nature which four seasons presented me  was glorious and rewarding enough to make
up for the severe life.On long autumn nights I sometimes felt oppressed by an unbearable quietness
of the forest and the depth of darkness,but at such times I went out of the house, and when I happened
to see the moon lit white birds passing away above me , I felt spiritually satisfied with a feeling of
myself and all surrounding melting into one.  My mind was basically governed by absolute quietness.
In a word my subject and external world were harmoniously in a state of oneness.

静寂を打ち破る水の音
そんなある日近くの街へ出かけた行ったとき、一人のうら若き女性に出会った。彼女の清楚な口元、その純な眼差し、そして長い髪に漂うジャスミンの様のその香り。その純な眼差しが僕を見て
微かにほほ笑んだように見えた。禁欲的な生活を送っている孤独者にとってその微笑はいかなる意味を持っていたことか！それ以来僕の透明だった僕の心の色が恋の色に染まった。脳細胞の動きは全てその女性を軸として回転し始めた。瞑想の真っ只中に彼女の白い歯が光った。まもなく
「彼女と一緒にいたい。」という思いへと発展していき、満たされぬ思いと山林生活の静かな喜びの
狭間で夜な夜な深く苦しんだ。かつて一向に向上しない自己の精神的境地に悩み、深く心奪われたことはあったが、暫くすると心の水面は静寂に戻り、あるべきところに戻るのが常であったのだが
・・・・。「煩悩に引き裂かれた世俗の苦しみ」と理は胸深く呟いた。

the sound of  water breaking quietness
One of such days when I went to a nearby town , I happened to see a beautiful girl .Oh, how inoccent
and fresh-looking her mouth annd her glance appeared to be! Even Jasmin- like fragrance seemed  to be drifting around her long hair. When she turned her eyes towards me ,her eyes seemed to  smile at me. What did the smile mean to a lonely man leading an ascetic life for a long time? Since then the
transparent color of my mind was dyed into the color of romance. Every cell of my brain started to
spin aroud the axis of the woman.In the middle of meditation her white teeth shore in my mind.
Not long before my longing for her was developed as much as "I want to be with her" .The deep gulf
between my unsatisfied wish and quiet happiness in the forest tore my heart at nights.  Once I had
experienced a similar suffering ,which was caused by the consciousness of never being able to
raise my spirituality.But usually it didn't take much time for my mind to be settled into original state
of quietness where it should be. My reason deep inside my mind said in a whispering voice,"It is no
more than a worldly pain caused by lust."

何事もなかったのように
そんな日々が続く中、思い余って欲情に負け彼女を一目見ようと再び街へと出かけて行った。以前彼女を見た地点に差し掛かった時、遠方に彼女と思しきご婦人が依然と同様に優雅に歩いていくのが見えた。よく目を凝らしてみると、やはり彼女であった。しかし今度は一人ではなく、容姿端麗
な男性と一緒であった。彼女の彼の腕に巻きついた手は僕の目には余りに残酷な光景であった。
「全ては心が作り出した実在しない虚妄の世界だ。万物のすべてを映し出す私という無色透明な
鏡（古池）に外界の対象物（美しき女性）が映し出され、暫しそこに留まり、再び静寂の中に飲み込まれ本来のあるべき所に戻ったにすぎないのだ。」と理は僕の絶望に言い聞かせた。そんな主体と
対象物の興亡を我々は人生と称しているのかもしれない。そもそも存在とは私という主体と対象物
という客体により初めて成り立つのであり、どちらが欠けても存在しえないということかもしれない。

as if nothing  had happened
Leading such days,defeated by unconrollable urge, I went to the town with the hope of seeing her again . Getting close to the spot where I had seen her before, I saw a woman, who looked like her,
walking gracefully just like before. Trying to have a good look at the woman ,I found that it was her.
But this time she was not alone. She was with  a nice-looking man! The sight of her  arm entangling
his arm was more  than cruel to my eyes. My wounded mind said in agony,"Everything is  ,after  all,
no existing world created by mind. External objects( a beatiful woman )  is reflected on my transparent mirror ( old pond ) ,which is  cause of existence, stay there for a while and swallowed into ultimate homeland where everything comes from. We may call such a rise and disappearnce between
subject and object so-called life. In the first place exisntace comes into being only the basis of the
presence of suject and object. I f it were not for either of them , nothing could be appear.

ドストエフスキーの悲痛な叫び
「神が存在しなければ全てが許される。」と彼は言った。その言葉は神という確固たる地盤を失いこの大宇宙の中で実存の不安に喘ぐ孤独の中から生まれてきたものだ。しかし彼のその悲痛な叫びも禅的に解釈するなら主体と客体の分離によって生まれてきたもので、それらが同一化されるなら存在しなかった代物かもしれない。ここに他宗教とは異なった禅の独自性があるといえるかも知れない。以上が僕の禅に関する理解です。次回のブログでは禅の出発点である無常心について皆さんとじっくりと話あいたいと思います。

grievous cry by Dosoevsky
"Everything could be allowed without God." said he.  I should think that the words was born in absolute lonliness over  existential anxiety in this vast universe after he lost the unshakable spritual ground of God. But you may be able to say that his cry was born only  by separation between his
subject and objects according to zen. If his subject and objects had been in the state of oneness, his
cry may not have occured. Here is a uniqueness of zen different from other religions . In my next
blog I'd like to talk about the very starting point of zen, a feeling of transiency, with you.